| Немного юмора |
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:38 | Сообщение # 121 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится
один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...Добавлено (02.09.2009, 21:38)
---------------------------------------------
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:04 | Сообщение # 122 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:04 | Сообщение # 123 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:04 | Сообщение # 124 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:54 | Сообщение # 125 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:58 | Сообщение # 126 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
|
| |
|
| |
| Eugeniy9706 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:37 | Сообщение # 127 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:46 | Сообщение # 128 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:00 | Сообщение # 129 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:20 | Сообщение # 130 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:28 | Сообщение # 131 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:43 | Сообщение # 132 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
|
| |
|
| |
| Алекс1467 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:05 | Сообщение # 133 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:10 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
``Папа едет в Ленинград.......``
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:21 | Сообщение # 135 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
|
| |
|
|
|
